J'ACUZZI!!!!!!

Apesar de ter uma vida cheia de emoções e aventuras (que vocês vão ver no meu filme “As Aventuras de Agamenon, o Repórter” que estréia 6 de janeiro nos cinemas), me arrependo terrivelmente de não ter seguido a lucrativa carreira de consultor de empresas. Se tivesse escolhido esta modalidade de trabalho criminal, ao invés do jornalismo marrom investigativo, hoje poderia até mesmo ser acusado de ser ministro da Dilma.
É impressionante como neguinho fatura alto dando consultoria no Brasil. Nem mesmo o Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo, MD, meu personal proctologista, que dá mais de 20 consultas por dia (todas com hora cravada) chegou a amealhar tamanha fortuna como o Antonio Palhocci e o Fernando Pimentiu fizeram. Por isso eu digo e repito: a desigualdade social no país diminuiu muito. Olhem só o que aconteceu com estes dois ministros: há dez anos atrás, Palhocci e Pimentiu não passavam de pobres sindicalistas remediados que andavam de buzum e comiam PF. Mas graças a próspera atividade da consultoria, hoje, os dois líderes petistas estão milionários. E o que é pior: cheios da grana também! E ainda dizem que o pobre não sobe na vida no Brasil...

Outra coisa boa no Brasil é que você pode cometer qualquer crime aqui numa boa, na paz, sem ser importunado pela polícia. É só contratar um bom advogado, deixar o caso ir julgamento e esperar prescrever já que a nossa Justiça é mais lenta que o Rubinho Barrichello. Aliás, um ministro do STF (Supremo Tribunal de Frango), Recado Lewandovsky deu uma declaração chocante: os crimes praticados pela turma do mensalão vão todos prescrever. Não sei não... será que o ministro lewandousky algum por fora pra dizer isso? Enquanto cidadão indignado, isso me revolta! É hora de dar uma bosta, quer dizer, um basta em tanta maracutaia! Principalmente das maracutaias que eu não sou convidado a participar! Por que não fazem logo uma UPP em Brasília para livrar, de uma vez por todas, o governo da mão dos marginais e dos traficantes de influência.

EU FICO REVOLTADO

Eu fico revoltado com tudo isso que esta acontecendo no Brasil!
Eu fico revoltado com a PM paulista que invadiu o Maconhódromo da USP (Universidade Socialmente Privilegiada) para prender os estudantes mauricinhos rebeldes. Os revoltados mauriçolas, que tem como o líder o Rafinha Bastos, enfrentaram a polícia e, totalmente emaconhados, exigiram que o novo reitor da USP seja o Snoop Dogg. Num gesto de revolta contra o sistema, os estudantes mauricinhos da USP queimaram seus moletons da GAP e desligaram os seus I Phones em sinal de protesto. Os ex-tudantes só admitem a “presença” da PM no campus universitário se os policias também comercializarem a marofa. Mesmo presos, os líderes do movimento narco-acadêmico vão continuar com sua luta até que a maconha, que é da cor negra, possa entrar na universidade pelo sistema de cotas.

Mas eu também estou revoltado com a prisão do marginal Enem da Rocinha. Por que a polícia, em vez de perseguir humildes traficantes assassinos, não prende os ex-ministros da Dilma que continuam andando soltos por aí? Não satisfeita, a PM invadiu a Rocinha como se fosse a USP, mas quando chegou no morro, os universitários já tinham todos se mandado.

Outra coisa que me revolta no Brasil é essa praga dos stand ups comedians que assola o país! Todo vagabundo que não quer saber de trabalho, em vez de ficar revoltado como eu, resolve ser stand up. Qualquer um faz stand up hoje em dia: o Sergio Mallandro, o Kajuru, até o ex-ministro Orlando Silva está se apresentado numa casa de shows em São Paulo. O público morre de rir com as desculpas que ex-ministro inventa para explicar o desvio de verbas na sua gestão. O único stand up do Brasil que eu respeito é o Alexandre Frota. É só pegar um DVD pornô das Brasileirinhas para ver como é que o Frotinha é o único que consegue ficar horas de stand up, direto. E não é truque e nem computação gráfica. É por isso que eu fico revoltado.

FIGURAÇA DA SEMANA

CARLOS LUPI

Carlos Lupi – por que a PM, em vez de ocupar a Rocinha, não invade Brasília? A Capital Foderal está parecendo a USP: pode tudo lá dentro. O BOPE está pensando em mandar os seus atiradores de elite para dar cabo do ministro Lupi do PDT, Partido Democrático Trambiqueiro, que disse que só ia sair à bala da sua “boca”, quer dizer, do seu ministério. O Ministério que dá Trabalho. O quer será que o ministro esconde dentro do Ministério? Armas, drogas, órgãos humanos, escravas brancas, tintura de cabelo acaju? Revoltada com as declarações de Lupi, a presidenta Dilma Roskoff mandou que o seu ministro se retratasse. E ele se retratou. Na delegacia, de frente e de perfil. Em seguida Lupi anunciou que já está se preparando para começar sua nova carreira de stand up.

A ONG FOI PARAR O DINHEIRO DO MINISTÉRIO DOS ESPORTES

O Campeonato Brasileiro está pegando fogo! O torcedor, com os nervos a flor da pele, acompanha, como se fosse um filme pornô, o vai-e–vem e o sobe e desce incessante dos times que entram e saem da liderança em ritmo frenético e alucinante.

No passado, os craques do futebol se destacavam pela sua habilidade com a bola, mas agora isso mudou. Hoje em dia, para um jogador se dar bem na carreira, ele tem que investir no seu penteado. O que interessa é a cabeleira que o craque tem em cima da cabeça. Estão aí, Neymar, Léo Moura, Felipe Ferreira e Cortês que não me deixam mentir, uma coisa que, pra mim, é uma enorme dificuldade.

O metrossexualismo capilar é tão grande no meio dos jogadores (com trocadilho, por favor) que hoje em dia, a Comissão Técnica dos times, além do técnico, do preparador físico, do nutricionista e do psicólogo, tem que ter também um personal hair dresser. Este profissional da capilaridade tem a enorme responsabilidade de incrementar a cabeça do jogador, a parte da anatomia dos craques que antigamente só tinha um uso: fazer gol de cabeça.

Mas chega de falar de futebol. Vamos falar de esporte. E o esporte nacional, mais que o futebol e o Ultimate Fight, é a roubalheira. Esporte é saúde! A começar pela saúde financeira. Como é o caso do Orlando Silva, o Ministro das Multidões, acusado de levar várias boladas. E olha que a Copa ainda nem começou. De olho no seu cargo, muita gente está querendo botar o Orlando Silva pra escanteio porque ele foi pego numa posição irregular. Além de impedido, o ministro foi flagrado usando a mão. Mão grande. E ainda dizem que no Brasil não tem planejamento... Os estádios não estão prontos, mas os esquemas de corrupção para a Copa de 2014 já estão funcionando perfeitamente há muito tempo.

E a presidente Dilma Roskoff está parecendo o Mano Menezes: não consegue escalar o time. São tantos ministros demitidos por escândalos “malfeitos” que a presidenta Dilda Roussef já está pensando até em criar mais um ministério: o Ministério dos Ex-Ministros.

FIGURAÇA DA SEMANA

Ribamar Kadafi – mais um ditador que vai pro saco. Desta vez o personal dono da Líbia, Muamar Cadave, que governou o país norte-africano como se fosse o Maranhão durante 42 anos. Apesar de ser um ditador sanguinário , cruel, prepotente, vingativo e arrogante, Kadafi, coitado, também tinha alguns defeitos. E o pior deles era ser amigo do Lula. Vaidoso ao extremo, Kadafi era obcecado pelo seu visual e fez mais de 500 plásticas até atingir o seu sonho: ficar a cara do Cauby Peixoto. O destino dos ditadores é sempre o mesmo : o ditador líbio morreu no esgoto, de, onde, aliás, nunca deveria ter saído. Ao tentar fugir dos rebeldes, da força de paz da ONU e da imprensa golpista, Waldemar Kadafi entrou por um cano, quer dizer, entrou pelo cano. E não conseguiu mais sair. Pobre Kadafi, quer dizer, rico Kadafi : seu plano era escapar da Líbia, fugir para o Brasil, entrar para a base aliada e ser absolvido no processo do mensalão. Agamenon Mendes Pedreira é lateral esquerdo do PC do B (Partido Corrupto do Brasil)

ELE CHEGOU PARA NOS SALVAR

Agora que o STF , Soltando Totalmente a Franga , resolveu reconhecer as relações político afetivas , o presidente Luís Dilmácio Lula da Silva resolveu sair do armário e assumir sua condição de presidente vitalício . E já começou o troca-troca de cargos e outros orifícios do Estado brasileiro . A sacanagem está liberada e até a TV Congresso está fazendo concorrência com o canal erótico Sexy Hot exibindo 24 horas por dia as pornográficas sessões da Câmara dos Deputados. O menssalânico , quer dizer, messiânico “ ex ” presidente resolveu dar um tempo nas suas milionárias palestras e foi correndo até Brasília apagar o incêndio na Casa da Mãe Joana Civil . A primeira medida de Lula foi convocar o Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo, MD , para ver se o grande psicoproctologista consegue soltar o rabo preso do Ministro Palocci . Aliás , como é que o ministro consegue explicar essa sua espetacular evolução patrimonial ? Que conselhos são esses que o Palocci estava dando pra ganhar essa baba ? Ele dava o resultado da Mega Sena ? Eu , Agamenon Mendes Pedreira , que sou picareta há muito mais tempo que o ministro , até hoje não consegui juntar essa grana toda ! Para piorar a sua situação em Brasília, o governo da Dilma entrou em crise e a presidenta eleita resolveu dar uma menopausa nos seus trabalhos e sumir .

Lula , que é um animal político ( aliás , mais animal do que político ) voou no pescoço dos deputados e senadores viciados em sinecuras que transformaram Brasília numa verdadeira cracolândia , quer dizer , cargolândia . O tráfico de cargos na Capital Federal é um espetáculo deprimente : são milhares de políticos dependentes , viciados em verbas públicas , vagando à luz do dia em plena Praça dos Três Poderes . Até o jornalista Craco Barcellos está pensando em fazer um Profissão Repórter lá . Mas o repórter teme pela exuberante integridade física de suas estagiárias gostosas.

A ÇITUASSÃO ESTÁ GRAMÁTICA

Eu não entendo o Brasil: se por uma lado (no caso, o de trás) o STF (Soltando Totalmente a Franga) liberou as relações estáveis homoafetadas, por outro lado, o MEC resolveu perseguir a Língua Portuguesa, independente do gênero, número e grau. Num caso flagrante de gramaticofobia, os livros escolares agora estão ensinando que falar e escrever errado não tem nada demais. Na verdade, o governo está implantando no país um novo método pedagógico e revolucionário: a Demagogia do Oprimido.

O MEC (Ministério dos Erros de Concordância) não vai parar por aí: o ministro Fernando Errahd vai tornar obrigatória a introdução no currículo escolar do idioma sindical, a Língua Presa. Essa grande virada na educação brasileira começou com o presidente Luís Sintáxio Lula da Silva que nunca acertou uma concordância na vida. Alíás, minto: a única concordância que o Lula aceita é a concordância verbal, a que trata do uso das verbas públicas. Por falar em Dramática, quer dizer, Gramática, vamos fazer um pequeno exercício de Análise Sintática.

Na oração: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA PRETA, quem é o sujeito? Bem, o ministro Pallocci não é sujeito. Sujeito à investigação. O que existe, na verdade, é um sujeito oculto: o sujeito que pagou a consultoria mas não quer aparecer de jeito nenhum. E o predicado? Não tem predicado, só tem prejudicado. No caso, o contribuinte. A única coisa que está errada mesmo na oração é a expressão grana está preta”, um flagrante exemplo de preconceito lingüístico contra as minorias “diferenciadas”. Na verdade, o politicamente correto seria: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA AFRO DESCENDENTE.

APERTEM OS CINTOS, O PRESIDENTE SUMIU!

Depois de muita vacilação, o governo resolveu fazer alguma coisa para dar um jeito no caos aéreo. Quer dizer, caos não, porque para virar caos essa situação calamitosa ainda precisa melhorar muito. Luís Vaiácio Lula da Silva saiu da toca e divulgou várias medidas para botar ordem na casa. Na casa da Mãe Joana. Para começar, avisou que não quer mais saber de Congonhas nem vai gastar mais um tostão com Cumbica. Para Lula, o negócio agora é Vira-copos: ele vai Viracopos direto, até ficar legal. Mas, antes, o presidente fez questão de derramar uma pro santo: Santos Dumont. Luísque Inácio Lula da Silva também comunicou que vai criar a Anesc, Agência Nacional de Esculhambação, uma agência reguladora que vai botar ordem na baçunça nacional, que anda muito desorganizada.

Muito a tira-gosto, Lula finalmente demitiu o ministro sem defesa Waldir Pires na Mão. Em entrevista coletiva, o ex-ministro baiano disse que a sua aposentadoria não vai mudar a sua rotina, já que ele não fazia nada mesmo.Outro que está pela bola sete é o assessor diplomático Marco Bobeira Garcia. Sempre perseguido pela imprensa bisbilhoteira e reacionária, dessa vez Garcia foi flagrado em plena Esplanada dos Ministérios atrás de uma moita c*%!?*#%?!*agando para a opinião pública. Enquanto obrava atrás da touceira, o refinado intelectual de esquerda lia um clássico de Graham Greene, "Os farsantes", que conta a história do governo Lula.E antes de vender o Waldir Pires para o ferro-velho, o presidente confessou, em discurso emocionado, que morre de medo de avião, porque "até mesmo uma máquina está sujeita a uma falha humana". Lula só consegue embarcar numa aeronave voadora sob efeitos de calmantes. De preferência, calmantes 12 anos.

RELAXA E BROCHA!

Todos os meus 17 leitores e meio (tem um anão que é fã da coluna) sabem que o povo brasileiro só pensa em sacanagem, mesmo porque o sexo ainda é o único lugar onde o pobre pode entrar de grátis. Mas eu não sabia que as nossas autoridades eram tão taradas! Quem começou essa onda de sexo alucinante foi o presidente Luiz Felácio Lula da Silva, que mostrou pra todo mundo o Ponto G, o lugar onde os petistas sentem mais prazer. Para mim foi uma surpresa: eu sempre achei que eles sentiam mais prazer era na maracutaia.

O governo testicocéfalo de Luiz Ejaculado Lula da Silva está sempre com o sexo na cabeça e não tira o sexo da boca. E não é só no Executivo que a safadeza rola (com trocadilho, por favor). O senador Onan Calheiros entrou com uma medida provisória em sua amante, quer dizer, gestante, e acabou tendo um filho fora do casamento. Assim que nasceu, o bebé já estava empregado na gráfica do Senado. E para completar a pouca vergonha generalizada, vem a Marta Shuplaemsy dizer pros turistas relaxarem e gozarem no meio do aeroporto quando todo mundo sabe que o turista prefere praticar este tipo de coisa na boate Help.

O sexo é uma verdadeira obsessão na máquina pública: a Receita Federal sodomiza o contribuinte sem dó nem piedade. A Polícia Federal não pára de arrombar cofrinhos de políticos currompidos. E, por mais que os federais botem em todo mundo na cadeia, o Judiciário acaba sempre soltando a franga.

Mas os nossos artistas também não ficam atrás. Quer dizer, alguns ficam. Vejam só caso do provecto compositor baiano Caetano Bananose, que, depois de ver a revista "Trip" com a Luana Piovani nua e peladona, resolveu voltar atrás e dizer que a tal da música era mesmo pra ela. Mas quem é que não gostaria de voltar atrás de uma criatura como ela?

Autor: AGAMENON MENDES PEDREIRA quer entrar no Governo Lula, mas só com camisinha

Ministra Martha SouDercy

A ministra do Furismo é uma pessoa muito gozada e, por ser loura, está sempre com uma na ponta da língua. Só agora eu entendi por que uma sexóloga foi indicada ministra do Turismo: o Lula só podia estar de sacanagem com a gente. Como os passageiros já estão f*!+%*#!!!*odidos mesmo, resolveram seguir o conselho da ministra do Turismo Sexual: relaxaram e gozaram.

E a safadeza não pára por aí! Os aeroportos brasileiros, que já estavam na maior zona, agora viraram uma verdadeira bacanal onde ninguém é de ninguém. O caos erótico é total: passageiros com seus vôos cancelados vagam nus pelo aeroporto com seus boarding ass na mão procurando um assento. E quem tiver alguma dúvida, é só procurar auxílio com o pessoal em terra, quer dizer, que o pessoal enterra. Os conselhos sexuais que Marta deu aos passageiros prejudicaram a imagem da ministra, e ela, sempre vaidosa, já marcou várias operações plásticas para a semana que vem. Em seguida, para relaxar, Marta vai dar uma esticada em Paris. Esticada no pescoço, na barriga e no culote.