VOCÊ JÁ RIU HOJE?
ENTÃO RIA DAS PIADAS E CHARGES



"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa".

(Pesquisa feita na Internet - Autor não mencionado)


CHARGES





O BAR DO FUTURO

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
-Qual o seu QI?
O homem responde: 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí foi.

O cara ficou impressionado e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde: - Deve ser uns 100. Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Saiu do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
-Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde: - Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma pinga, se inclina no balcão e diz bem pausado:
- E aí, mano véio, vamu votá no Lula de novo?!

GÊNIO

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a Paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em Paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar,limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a droga desse mapa de novo...

PRIORIDADE Nº 1

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas. Um dia apareceu um anjo que lhes disse: "Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam durante esse tempo fazer o que quiserem". Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas. Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes: "Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo? " A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou: "Quer repetir?" Sorrindo, a estátua feminina respondeu: "Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele".

PÉROLAS DO FUTEBOL

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
.

“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras).

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu” (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).

“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
.

“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel).

“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
.

“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa).

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”.
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha).

“Eu disconcordo com o que você disse”.
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record).

“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
.

“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo).

“Nossa Raí! Aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)
.

“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”.
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva).

“Com esse time, o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”.
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)
.

“Realmente minha cidade é muito facultativa”.
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).

“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo).

“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)
.

“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal).

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”.
(João Pinto)
.

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”.
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
.

“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…”
(atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga).

“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR”
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74).

“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!”
(Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador).

“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…”
(Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave).

“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!”
(Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão).

“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…”
(Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos).

“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)
.

“Pôxa… tenho que comprar barbatanas…”
(Dedéu, ponta direita que andou por diversos clubes, em uma de suas viagens, ao verificar que havia esquecido de colocar as abotoaduras)
.

“Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas…”
(Modesto Roma, antigo diretor do Santos).

“Afastei o Alexandre, porque resolvi privatizar a disciplina”.
(Joel Santana, quando era técnico do Botafogo)
.

“O Levir me colocou, porque sou mais motivacional”.
(Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele).

“Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.”
(Fábio Baiano, explicando por que não comeu macarronada no almoço)
.

“O juiz deverá adiar a partida para depois…”
(Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley)
.

“Acho que é o que vai no carro da frente…”
(o folclórico goleiro Manga, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido).

“Graças à Deus não vi meu filho ainda, mas vou ver.”
(Valdson, do Flamengo, após o jogo em 17/07/2002, perguntado por uma emissora de rádio, sobre o nascimento de seu filho)
.

“Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente.”
(Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato).

“Eu tô debilitado, a tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu tô tremendo.”
(Marcinho, jogador do Grêmio, explicando por que o time perdeu o primeiro jogo contra o Bahia na Copa do Brasil)
.

“Vou guardar na minha sala de troféis.”
(Kaká, o único lado reto do “quadrado mágico”, referindo-se ao prêmio da FIFA de melhor jogador em campo)
.

“Temos que subir sete degrais. O primeiro já subimos.”
(Cafu, para quem a escalada para o hexa não poupa nem a gramática).

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano. Fábio Baiano, lendo a revista CARAS, falou:
- Pô Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!

Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro, sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um “inteligente” repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Brandão respondeu “na lata”:
- Ora, com calções, camisas e chuteiras…

Falando de futebol, tem o melhor de todos. O finado, inigualável e insuperável Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians. As pérolas dele são tão boas, que têm comentários até hoje. Dizem até que viraram tema de tese nas universidades e os estudantes do léxico se debruçam sobre jornais antigos tentando fazer a análise morfológica de todas elas, tamanha a riqueza e a criatividade com que foram elaboradas.
“Quem entra na chuva é pra se queimar.”
“Quero mesblar jovens e velhos da diretoria.”
“O maior general da França é o General Eletric”. (ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates).
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável”. (ao recusar a oferta dos franceses).
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”.
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil.”
“De gole em gole a galinha enche o papo.”
“Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-lero”. (referindo-se ao jogador Biro-biro).
“Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa”.
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”.
“Depois da tempestade, vem a ambulância.”
“Vamos dar uma anestesia geral nos sócios com mensalidades atrasadas.” (ao sugerir anistia aos devedores).
“Contribuo porque também tive uma infantibilidade pobre.” (em uma campanha para crianças carentes).
“Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve.” (ao comentar sobre sua gestão).
“Como essa cidade é cheia de out-dog!” (referindo-se aos outdoors).
E a campeã de todas: “Esse problema é uma faca de dois legumes.”

AVIÃO CAI EM MG!

(Bom, veja só que singelo este mineiro!)

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa Mata em Minas Gerais. Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.

No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudu.
- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?
- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: 'Tem argém vivo aí?
Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente...
Num criditei ininhum dêis...

TIPO SANGUÍNEO

Fico chateada quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Recebi, hoje, um e-mail dizendo que o sangue do presidente Lulla é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa.
Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente-turista é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

P, M, G, GG, EXG???

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena.
- É pequena, reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena. E Helena pega a maior do estoque.
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia), que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que eu ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

"DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO"

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho, com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama..
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.

TURCO OU FLAMENGUISTA?

Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço, de cabeça baixa, e tranca-se no quarto.
A mãe, toda cuidadosa, fala para o pai :
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve problema.
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz uma pergunta:
- Meu filhinho, o que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe, me diga: eu sou turco ou sou flamenguista?
Então, a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista, tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite, o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho, como o prometido.
- O que esdá havendo, meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai, me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
E o pai, cheio de dengo, responde:
- Vilho, você é turco. Dem os olhos do nosso povo, dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se pechincho ou se roubo aquele merda!

QUEM ENTENDE PORTUGAL??

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos...

Num secador de cabelos: "NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal).
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta, de fabricação alemã: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso) Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi pra isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR". (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". (Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua
habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei
no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o seu
superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro. por favor!
Advogado: - Está aqui, senhor. Como vê, o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...): - Como vê, só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

A INVEJA É FOGO!!!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro, que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália? - E eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programa de Índio! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que ele chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais...
Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que porcaria de barbeiro é o teu...

CLASSE É CLASSE!

O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um
banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.

OS BOMBEIROS DA VIDIGUEIRA (PORTUGAL)

Um fogo deflagrou-se no Monte Alentejano. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefata a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções, facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte
respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das
chamas.

Na hora, pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos "bombeiros":
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer com o dinheiro?
- Penso no que é óbvio, não é? responde o comandante, a sacudir a cinza do capacete...
- A primeira coisa que vamos fazer é consertar a porra do freio do caminhão!!!

PORTA ERRADA

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

O BATISMO

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

TAMPANDO O NARIZ

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

DIFÍCIL ESCALADA

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

NO MÉDICO

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

VELÓRIO DE BÊBADO

O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

QUEM QUER BOBÓ?

O assunto no jantar para a escritora portuguesa Inês Pedrosa, que está no Rio para a Bienal do Livro, era camarão, e o escritor Eucana Ferraz resolveu perguntar à homenageada:
"Você gosta de bobó?". Inês foi sincera, mas com um olhar engraçado: "Gosto muito".
Eucana insistiu: Você sabe fazer? Inês caiu na gargalhada. Sei. Só meia dúzia de frases depois é que Inês e Eucana constataram estar falando de bobós diferentes.
Em Portugal, "bobó" é gíria para sexo oral...
Adoraram não??? Seus safadinhos!!!

O QUE EU VOU DIZER???

No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque.
- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catecismo?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel.
Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que você vai dizer à sua turma de catecismo? - surpreende-se ele.
- O mesmo que sempre digo: "Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir"

SOGRA É SOGRA

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...

PRIMEIRA, SEGUNDA E TERCEIRA SIRENE

Um bombeiro chega a casa e diz à mulher: - No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos no carro e saímos.

A partir de hoje quando eu gritar "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" você vai para a cama e a partir da "terceira sirene" fazemos amor durante toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa. Em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama: - Que raio é essa de "quarta sirene"??
E a mulher diz: - Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

DALTÔNICO

Tarde da noite, senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito". Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e disse a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vai tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto já sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde, e sai correndo para alertar o taxista do erro:
-PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor foi confundir vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
-Fique tranqüilo... Esta é a minha mulher... Já volto lá pra pegar a sua!

GÊNIO

No campo de golf. Na terceira tacada, o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Iria custar uma fortuna para consertar.
Mal ele termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera: - Que coisa, eu disse pra você tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá, pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada, perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há mil anos. Vocês me libertaram. Em recompensa, vou conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um de vocês, e guardo o terceiro desejo para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer; saindo daqui, você já pode ver o seu saldo, que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio, olhando para a esposa.
- Eu quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado, - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há mil anos, não tive mais a chance de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher...
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Afinal, até acho que ele não está pedindo muito...
O gênio leva a mulher para o quarto; e depois de botar em dia a "escrita" atrasada de mil anos, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Incrível! E vocês ainda acreditam em gênios?


Colaboração:
Rutênio; Anna Eliza; Carlos Lins; Lulu Micaldas; Marly Santanelli; Eva-Lisa; Ney Coelho; Zeca Micaldas; Sérgio Fraga; John Dale.
Webdesigner: Lika Dutra
Revisão:
Anna Eliza Führich

Para acessar matérias anteriores,
clique na caixa abaixo.

Qual a sua opinião sobre esta matéria?
Envie suas críticas e sugestões.

Clique aqui

Deseja enviar esta página para um
"Velho Amigo"?

Clique Aqui