VOCÊ JÁ RIU HOJE?
ENTÃO RIA!
CHARGES E PIADAS


A gente só diz sim ou não no casamento e, ainda assim, às vezes erra.
(Itamar Franco)


CHARGES




Sozinho, um homem não é nada, nem corno!

ANÚNCIO DE SEGURADORA DE CARRO

Seguro morreu de velho...
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável.
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!! A Marea está Brava! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro??????.

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar.. Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta!

Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final! O seguro é um Prêmio para quem o faz!!! Tempra todo veículo. Tem Parati também.

E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes... Afinal, Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampa ... Por isso, ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!

Não deixe o prazo Passat!... Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados? Espero seu contato.... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!

P.S.: Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka?

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí.. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!

O QUE ELE COME?

Um rapaz esta na feira vendendo um passarinho, chega um homem e pergunta:
- Quanto custa o passarinho?
O menino responde: é dez conto
O rapaz pergunta: O que é que ele come?
Menino responde: come milho, arroz, feijão, ração, ele come tudo.
O rapaz diz: não quero não que tá caro.
Chega outro comprador e pergunta: quanto custa o passarinho?
O menino torna a responder: é dez conto
O rapaz pergunta: O que é que ele come?
Menino responde: come milho, arroz, feijão, ração, ele come tudo.
O outro rapaz torna a fala : não quero não que tá caro.
Vai se passando as horas e todos que chegam faz a mesma pergunta e vai embora dizendo que está caro.
O rapaz, dono do passarinho, começa a ficar com raiva e começa a responder ao povo de uma forma bem grosseira. Chega outro homem e ele esta em ponto de explodir.
Quanto é o passarinho?
Ele responde bem bravo: É 10 cooooooooooooooooonto!
O que ele come?
O menino torna a responder de forma bem agressiva: come arroz, feijão, milho, ração, a sua irmã, a sua sobrinha e as suasamigas. Tá vendo? Ele come tudo.
O rapaz sai danado com a resposta do menino e diz: você vai ver, você vai ver...
Logo após, o rapaz chega com o irmão todo malhado e pergunta: agora diga para meu irmão o que você disse que o passarinho come?
O menino respondeu: ele não está comendo mais nada não que o papo já encheu!

A GARRAFA

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa do costume. Olha em volta e descobre uma bonita mulher numa mesa próxima. Está completamente só. O tipo chama o empregado e pede-lhe que leve à mulher a garrafa de vinho mais cara que haja no restaurante, pensando que se a mulher aceitasse a garrafa se renderia a seus pés. O empregado leva a garrafa à mesa da mulher e diz-lhe, apontando para o homem:
“Isto é da parte do senhor daquela mesa".
A mulher observa a garrafa com frieza, durante um segundo, e decide enviar um recado ao homem. Dá o papel ao empregado, e este entrega-o ao destinatário.
O recado dizia: "Para que eu aceite esta garrafa, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de euros no Banco e 20 cm nas suas calças." Depois de ler o recado, o homem, pensa um pouco e decide responder.
Dá novamente o papel ao empregado e pede-lhe que o entregue à mulher. O papel dizia: Para atender aos seus desejos, poderia vender o meu Ferrari Modena 360 e também o meu BMW 850 SL, para ficar apenas com o Mercedes 600 SEL na minha garagem. Poderia também doar doze dos treze milhões de euros que tenho na minha conta. Mas...????? Nem por uma mulher tão bela como você cortaria cinco centímetros"
P.S: Devolva-me a garrafa.

BAR x ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam os resultados desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando,carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa". 4x0.

Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0.

Libertinagem e democracia:
No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde:
- Você já viu um "barista" (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.

Saudosismo:
Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive "aquela" que você pede "n" vezes quando está tentando "afogar" o fora que levou? 8x0.

Emoção:
Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

Memória:
-
Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar!!!
ENTÃO, VAMOS PRO BAR!
Mas, atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS!
Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética??? Portanto, se você tem amigos na academia, repasse esta página para salvá-los do mau caminho.

COMO MATAR UMA BARATA

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém, há um método eficaz, inodoro e que não causa nojo. Primeiro vamos precisar de:
1) Um pouco de sal;
2) Uma tampa de garrafa;
3) Um pouco de cachaça;
4) Um palito;
5) Uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira: 1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal: 3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples. A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito.
- Por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

ADVOGADO ÁRABE

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um árabe.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor ...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado...
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado; SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, PORQUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

MÃE É MÃE, SOGRA É... SOGRA!!!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele quem levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié têm (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Piui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Piui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Piui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Piui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

O MILAGRE

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe. Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim, disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, paciencioso, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?, ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

NOITE DE NÚPCIAS

Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- É o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!' Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, está vendo? Ainda está encaixotado...

SUPORTE TÉCNICO

Esse povo que trabalha por telefone também sofre... Coitados!! Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. '
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...? Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador!!!

USUÁRIO 2:
- Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard... SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!
SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
USUÁRIO: Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no 'Iniciar' e... USUÁRIO: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: E agora o que eu faço? USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!
SUPORTE: Em que posso ajudar?
USUÁRIO: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema? USUÁRIO:
Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?
SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos? Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
USUÁRIO: Uma samambaia!
SUPORTE: silêncio...

ADULTÉRIO À PORTUGUESA

.... portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta!
- dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas por que, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse: - Ai, Manuel... Que bom… Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!

QUANTO VALE UM JANTAR?

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava). Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis, dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
- Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis, repete o garçom, ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço absurdo, também nós não comemos... - Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente. Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor. E o judeu já se levantando, respondeu:
- Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!

PREMONIÇÕES

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo, porque sonhou que sua tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte, a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho, para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido. No dia seguinte, o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho, para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo! Desta vez, o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte, ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz: - Ah, nãooooo.. .!!! Teste do bafômetro de novo?

PIADAS PARA O SEU FIM DE SEMANA

1 - Um jovem recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo de cara: - Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salario. Há quatro empresas atrás de mim. O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e cartão de crédito.

2 - Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz: - Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fo#$@da dos ovários, ou se tu f#$@des com vários.

3 - Uma lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala um pé. Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem vem vindo, desiste e diz para si: - Ah.... quer saber? Que se dane, se descarrilar, descarrilou...

4 - Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz: - Mas o que é isto Manuel?
Ao que ele responde: - Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?

5 - Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama com um amigo. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo.

6 - Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca. Sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- 'Agora temos pernil para comer'.
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho'.
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o bilau para fora o argentino e o português gritam:
- 'Que Bom!!!!!!!! Temos linguiça!!!!!!' Diz o brasileiro:
- 'Linguiça nada! Beber leitinho e dormir!'

Webdesigner: Lika Dutra

Colaboração:
Rutênio; Anna Eliza; Lulu Micaldas; Marly Santanelli; Eva-Lisa; Zeca Micaldas; Sérgio Fraga; John Dale.
Webdesigner: Lika Dutra
Revisão:
Anna Eliza Führich

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