CHARGES

6 Dicas Judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai..
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão..
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre!
- Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Gordura, vinho e sexo. - ARTE DE SABER CONVENCER!

Três pontos interessantes e uma conclusão, mais ainda, sobre gordura,vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça o amor sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso!!!

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora anda a pé;

SAARA - muulher do Jaacó;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

VATAPÁ - ordem mais dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

Argentinos!

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo
e um dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele
pensa que vale.

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles
se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.

Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino?
Um porteiro que pensa que é síndico.

As frases dos ônibus das delegações para a Copa....*

* África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

* Alemanha: A caneca é nossa!

* Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

* Argentina: Gracias, Dunga.

* Austrália: Tirando onda dos adversários.

* Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

* Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

* Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

* Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

* Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia
do Norte, matamos eles.

* Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

* Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

* Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

* Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

* Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

* Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

* França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

* Gana: Gatos em pele de leões.

* Grécia: Chuto, logo existo.

* Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

* Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

* Inglaterra: Chá com a gente.

* Itália: A Copa do Mundo é massa.

* Japão: A gente caberia numa van, né?

* México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

* Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

* Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

* Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

* Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

* Sérvia: Vai dar Zebracovic.

* Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

* Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.*

CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um homem qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá "m".
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me deixa "p" da vida. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até lá atrás! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas.
Geralmente, o homem não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas. Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a otária separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA!

Não sei o que é , mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma droga. Se for um desses dias em que seu corpo está uma droga e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se dane'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.

Aí você começa a pensar: 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável.

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um: 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Droga... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista... Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p... da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Que se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' . Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do dinheiro. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa por baixo, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$ 200,00
Lingerie...........................................................R$ 80,00
Maquiagem......................................................R$ 50,00
Sapato............................................................R$ 150,00
Depilação........................................................ R$ 50,00
Mão e pé..........................................................R$ 15,00
Perfume...........................................................R$ 80,00
Pílula anticoncepcional.........................................R$ 20,00

Ou seja, jogando o valor bem pra baixo, gastamos, no barato, R$500,00 para sair com um homem. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem tem que pagar o Motel?A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

* Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

Novos Sintomas de Pobreza...

1 - Degustação em supermercado!
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, quem sofre de sintoma de pobreza adora isso. Adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2 - Comprar iPhone no Mercado Livre!
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de ter sintoma de pobreza, é retardado. O barato sai caro.

4 - Telha e tijolo!
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5 - Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6 - Sabonete velho!
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7 - Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8 - Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9 - Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10 - Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11 - Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12 - Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13 - Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14 - Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.

15 - Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza é pobre!

16 - Viajar para Camburiú - Itapema - Meia Praia!
Já foi a época que essas praias eram boas, hoje só tem farofeiros e argentinos .... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17 - Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18 - Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19 - Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira, só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20 - Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21 - Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22 - Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23 - Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc?

24 - Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica
qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

6 Grandes Verdades!!!

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né? EU TAMBÉM! Agora pega outro...

A GASOLINA ACABOU!

Uma garotinha perguntou:
- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão?
A mamãe respondeu: - Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menininha.
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse: - Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
O papai disse: - Traga a LuleBelle aqui. Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão. A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou: - 'Onde está a LuleBelle?'
A garotinha disse: - Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

HOMENS INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES

'Tire a roupa...' - Seu médico
'Agora deite e relaxe...' - Seu psicanalista
'Está doendo? A cabeça incomoda?' - Seu farmacêutico 'Abra um pouco mais...' - Seu dentista
'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.' - Seu decorador
'Vem...vem...assim.....assim...' - Seu flanelinha
'A senhora quer lubrificante ?' - Seu frentista
'Pode segurar, mas não pode apertar.' - Seu vendedor de frutas
'Vamos fazer uma coisa diferente?' - Seu cabeleireiro
'Vai querer tudo ou só metade?' - Seu peixeiro
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...' - Seu professor de culinária
'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.' - Seu padeiro
'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....' - Seu feirante
'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem agüente !!' - Seu marido

Joãozinho explica Drummond

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
"No meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho. E eu nunca me esquecerei Que no meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou ele era usuário!!!...

Bêbado culto... Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à P.Q.P!

POIS É

Qual o melhor país do mundo?
Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite do Lula e do seu Ministro Dilmão, após as suas cirurgias de fimose e próstata, visitam uma escola modelo no nordeste do nosso país maravilha. Numa sala do primário cheia de jornalistas, a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existe a melhor escola?
- No Brasil. - Respondem todos.
- Onde existe computador portátil, distribuído pelo governo?
- No Brasil. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da América do Sul?
- No Brasil. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas do Brasil!

A professora ainda insaciada continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- No Brasil! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, céticos. Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho. Com as televisões ao vivo, Lula, para impressionar convidados e jornalistas, ajeitando-se para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
- QUERO IR PARA O BRASIL!!!!

A Melhor Piada do Ano!

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

NOVA ENFERMIDADE: SEFOIA

Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Tudo isso são provas irrefutáveis que padeces de Sefoia SE-FOI-A juventude!!

AGRADECIMENTO

Eu quero agradecer a todos vocês pelos emails educacionais que tenho recebido. Estou totalmente arruinado e não tenho chance de recuperação, porque:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca. Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos. Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz.

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público. Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la.

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez. Eu não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos. Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins. Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

Graças a vocês aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos. Graças a sua preocupação eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas. Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus". E obrigada por me avisar que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar. Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda. E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

Graças a você eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda. E graças ao seu ótimo conselho eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos. Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça amanhã às 17 horas, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....

Ah, e à propósito.... Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse. Não se preocupe em tirá-la pois é tarde demais e agora você já sabe!

P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

VENDEDOR DA ROÇA

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:
'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'

CAPITALISMO SEGUNDO EIKE BATISTA

1. CAPITALISMO IDEAL - Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

2. CAPITALISMO AMERICANO - Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

3. CAPITALISMO JAPONÊS - Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

4. CAPITALISMO BRITÂNICO - Você tem duas vacas. As duas são loucas.

5. CAPITALISMO HOLANDÊS - Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

6. CAPITALISMO ALEMÃO - Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade, quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

7. CAPITALISMO RUSSO - Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem 5 vacas. Conta de novo e vê que tem 42 vacas. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

8. CAPITALISMO SUÍÇO - Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

9. CAPITALISMO ESPANHOL - Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

10. CAPITALISMO PORTUGUÊS - Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

11. CAPITALISMO HINDU - Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

12. CAPITALISMO ARGENTINO - Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

13. CAPITALISMO BRASILEIRO - Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo: leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. E para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo... Aí vem a Receita Estadual e cobra 4% de ITD sobre a vaca doada ao fiscal já que ele não vai pagar pela doação e sempre sobra pro doador.

14. CAPITALISMO EIKE BATISTA - Você não tem nenhuma vaca. Vende para um fundo de pensão americano 30% da Centennial Cow LLC por US$1 bilhão de dólares, e compra 1 milhão de vacas por R$ 1.000 reais cada. Você contrata a melhor equipe de engenharia genética do país por US$ 5 milhões de dólares por ano, e estima que os netos das vacas valerão R$ 8.000 cada. Faz um business plan no melhor Power Point e vende 20% da COWX no maior IPO da história, por US$ 10 bilhões. No final você tem 56% da COWX, empresa que vale R$ 80 bilhões na Bovespa, já com a promessa de liderar a consolidação do mercado global de carne. Aparece entre os top 50 da Fortune e avisa a Bill Gates que está chegando!

POEMA PRA DILMA

Peguem a estrelinha e joguem no latão de lixo!
Em troca escolha grátis tua camiseta!
Camisetas!
Chega DILMALDADE com o povo!
Agora o mensalão vem DILMALETA!
DILMAS com quem andas e te DIRCEU quem és!
Contra DILMATAMENTO da Amazônia!
É hora de DILMASCARAR o PAC!
Com PT o Brasil vai DILMAL a pior!
Eles querem DILMACHAR a democracia!
O Brasil tá cansado DILMAFÉ!
Mensalão, vá embora DILMAVEZ!
E mentira DILMAIS!
Tão traindo Minas DILMAIS da conta!
Corrúptos DILMAFIGA!
Cuidado com o passado DILMA mulher!
DILMANEIRA nenhuma voto nela!
DILMAVEZ por todas vá prá Cuba!

NARIZ TUPIDO

Lá pelas bandas de Sorocaba, no Interior de SP, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Carz Arbertoo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

ALUNOS INTELIGENTES

A)Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

B)Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... tu caminhas.... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

C)Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

D)Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

E)Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

F)Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

G)Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

H)PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

I)PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

J)PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

K)PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

O DÍZIMO

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR!...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.' (Edir Macedo)

Receita de bacalhau para essa Páscoa...

Bacalhau com cerveja

Ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, azeitonas, batatas, sal, cerveja e mulher.

Modo de preparo: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

O LIMITE DE DEUS!

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
Então o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi o OBAMA.
Em Washington, através de uma mensagem à nação, Obama disse: "Americanos, tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil,
Lula dá uma conferência de imprensa: "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria, os despeitados e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!

Coisas de Aposentado...

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.

Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Wall-Mart Hipermercado:

Cara Sra.,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um gôndola de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo?!”

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

LULA DECLAROU OUTRO DIA:

-“Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..." O Zé Simão, na Folha de São Paulo, acabou com a dúvida: Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato. Quando ele sabe de tudo é candidato e quando ele não sabe de nada é presidente."

ACONTECIMENTOS ATÉ A OLIMPÍADA

Na Copa de 2010
Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai gritar que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuuuuu!...

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um ano antes, a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas, representando o "espírito olímpico do carioca, visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória"

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos. Será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha"

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva

6. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas "EU VOU RIO 2016" até calcinhas e, lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada, ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma, carregando cartolinas cor de rosa onde se lê: "GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO".

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico, elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis, a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por "dois real".

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m será estrela de um filme pornô. O cachê servirá para pagar as dívidas que assumiu, porque não conseguiu patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplo tanto no profissional quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc., etc., etc.

3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja, o dobro.

4. O Ministério Público anuncia que há suspeita de superfaturamento em todas as licitações. Mas tudo vai ficar por isto mesmo.

5. No Rio de Janeiro, uma infinidade de elefantes brancos permanecerão inacabados se deteriorando.

Desaparecimento do marido

Mulher : Eu perdi meu marido.
Policial : Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é magro, pode ser saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Eu nunca prestei atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches, saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… e a mulher começou a chorar…
Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada; ele com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ... Ela tão feminina ... Ele tão masculino ... Sabem que, em breve, chegará a tentação ...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na "m"... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Só estão pensando em sacanagem... E o pior: acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros.

SÓ DE MINERIN

Mineirin, miudinho, todo tímido, embarca no ônibus de Itapecerica para BH. Seu colega de poltrona é um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirin todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura Mineirin não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirin no maior desespero e Negão ainda roncando...
Chegando em Betim, o Negão acorda e passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirin, que, imediatamente, bate a mão no seu ombro e pergunta: - Cê miorô?

Médico fofoqueiro

O mineirim Zé caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
-Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar inté dez nos dedo e mais nada uai..
-Então, você vai a uma papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia, tome um comprimido. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé avistou, ali perto, a tal papelaria. Entrou. A moça veio atender.
-Moça..eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-Brochura?.. ... perguntou a moça.
-Médiquim fí da Mãe....... Já andou espaiano meu pobrema!

TRAIÇÃO CONFORME A REGIÃO.

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, vai para o Congresso e, de raiva, inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono... Meu pai!!!

A EMPREGADA QUE ENGRAVIDOU

O casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e encontram a Maria de mala na mão.
— Vou-me embora — anuncia ela.
Eles protestam e ela confessa que está grávida.
Depois de duas horas de conversa, eles resolvem adotar a criança. Passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.
— Vou-me embora, engravidei de novo!
— Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, e a cenas se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
— Vou-me embora! — diz Maria, com a mala na mão.
— Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
— Não, Madame! Eu não estou grávida não!
— Então, por que é que você está querendo ir embora?
— Acho que esse meu emprego tá ficando cada dia pior... detesto trabalhar em casa com crianças!

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2009.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim, do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco, para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo com que você tanto sonha!

A VAGA

O advogado chega tarde para uma importante reunião no escritório e não encontra vaga no estacionamento. Ele para o carro na fila dupla, levanta as mãos pro céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor, me arruma uma vaga! Prometo que, se conseguir, irei à missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixo as prostitutas, o álcool e o jogo... Além disso, não transarei mais com minhas colegas do escritório nem com a minha secretária, que são casadas...
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar bem na porta do edifício.
O sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor, já achei uma vaga!