CHARGES
(As piadas estão depois das charges)

PIADAS

Importância de saber nadar!

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo... ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: - "Levas-me a passear no teu iate? "
E eu respondi: - "Claro que sim!'"
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!!

No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.

- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: - "Levas-me a passear no teu iate?"
E eu respondi: - "Claro que sim!"
E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: - "Escolhe entre sexo comigo ou nadar".
- E ela não sabia nadar, Jorge!!!

Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar. O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse: - "Levas-me a passear no teu iate?"
E eu respondi: - "Só se for AGORA!!!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe: - "Escolhe entre sexo comigo ou nadar!"
A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha...e a calcinha... e era um homem, Jorge! Jorge... era um homem com uma coisa muita grande, enorme...!!!
E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar!!!
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O ESTUDANTE QUE TIROU ZERO NO EXAME ORAL

Aqui vão as respostas de um estudante durante um exame oral. Ele respondeu a todas corretamente, mas foi reprovado.
1. Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última batalha.

2. Onde foi assinada a Declaração da Independência?
No fundo da página.

3. Em que estado flui o rio Mississipi?
Em estado líquido.

4. Qual é a principal razão para o divórcio?
O casamento.

5. Qual é a principal razão para o fracasso dos estudantes?
Os exames.

6. O que você nunca comeria no café da manhã?
O almoço e o jantar.

7. O que se parece com meia maçã?
A outra metade.

8. Se você jogar uma pedra vermelha no mar azul, como ela vai ficar?
Molhada.

9. É possível que um homem passe oito dias sem dormir?
Não tem problema, ele dorme à noite.

10. Como você poderia levantar um elefante com uma mão?
Eu nunca encontraria um elefante que tivesse uma mão...

11. Se você tem três maçãs e quatro laranjas em uma mão e quatro maçãs e três laranjas na outra, o que você teria?
Mãos muito grandes!

12. Se oito homens levam dez horas para construir um muro, quanto tempo levariam quatro homens para construí-lo?
Tempo nenhum, o muro já foi construído pelos oito primeiros.

13. Como você pode jogar um ovo cru em um piso de concreto sem quebrá-lo?
Posso jogá-lo como quiser, o concreto é muito duro para ser quebrado por um ovo.
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PROFESSORA SOFRE! - QUEM SABE SAI DAÍ UM FUTURO PRESIDENTE?

Numa escola em algum lugar no Brasil, a professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta. 
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno: 
- Helvispresli, diga aí um verbo. 
- Prástico. 
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo. 
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno. 
- Janedílson, diga aí um verbo. 
- Hospedar. 
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. 
- Hospedar da bicicreta é de prástico! ...
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O MINEIRIM X O CORONÉ

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado. Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá......................
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A barbearia está fechada até hoje, para reforma. Salim

NÃO PROVOQUE PESSOAS INTELIGENTES

Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:
- Lá vem o purgante!
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito! (Muito mais risos, até dos adversários...)
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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele: "Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu :
"Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".
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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...
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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill: "Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver." Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill.
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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '. Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou: 'Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
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Bate-boca no Parlamento inglês:
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a plateia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
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QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
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GALINHA PRODÍGIO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!
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SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...
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PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que você o convidou?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.
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DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
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VACILO DE PORTUGUÊS
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriu?
- Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....
- É que aqui é o Mc Donald's!!!
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CURRÍCULO PRETENSIOSO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mais 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...
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DÚVIDA DE LOIRA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
A outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não.
- Mas por que é que não toma com água???!!!
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QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um
amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi???
- Fizemos quase todos os dias!!!
- Como assim, quase todos os dias???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
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IMPRESSÕES DE SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.
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VIDA SEXUAL
Como vai tua vida sexual comadre?
Como Coca-Cola.
Como Coca-Cola?
Como assim?
Primero normal, depois Light e agora Zero.
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DESCOBRIRAM A CAUSA DO GRAVE PROBLEMA DE COLUNA DOS POLÍTICOS DE BRASÍLIA

Recentemente o presidente da Câmara dos Deputados recebeu várias queixas de Deputados com problemas sérios na coluna vertebral. Após pesquisa minuciosa, o médico do posto médico da Câmara dos Deputados descobriu que o problema era causado pelos colchões dos apartamentos funcionais dos senhores deputados, que não estavam na posição adequada!
Vejam!

Pensaram que neste ano não haveria? Demorou mas... infelizmente chegaram: As "pérolas" do ENEM 2011

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino". (Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba". (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos". (Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia". (Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro". (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje". (Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam". (Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu". (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias". (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão". (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico". (Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva". (hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs". (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais". (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro". (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos". (I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes". (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas". (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central". (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet". (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly". (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar". (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos". (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba". (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente". (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: "Essa gente vota"...
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CURTO E GROSSO!

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

- Eu te amo.

Ela pergunta:
- É você ou a cerveja falando?

Ele responde:
- Sou eu ... falando com a cerveja.
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PÉROLAS DO HUMOR FINO

Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele. (Stanislaw Ponte Preta)

O uísque é o melhor amigo do homem. Ele é o cachorro engarrafado. (Vinícius de Morais)

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas. (Max Nunes)

Ultimamente tenho feito a dieta da sopa... deu sopa, eu como! (Claudia Trepichio)

Brasil??? Fraude explica. (Carlito Maia)

Das três melhores coisas da vida a segunda é comer e a terceira é dormir. (Stanislaw Ponte Preta)

Carro é como mulher: só é bom pra quem tem dois. (Stanislaw Ponte Preta)

Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa. (Jô Soares)

Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês. (Zeca Baleiro)

O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós. (Barão de Itararé)

Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer. (Millôr Fernandes)

Chega de debate de ideias. Onde já se viu um político brasileiro dotado de ideias? (Diogo Mainardi)

Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim. (Millôr Fernandes)

No Brasil, quem tem ética parece anormal. (Mário Covas)

O brasileiro não faz história, ele é um espectador. (Raul Seixas)

Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar. (Barão de Itararé)

Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida. (Raul Seixas)

Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas! (Tim Maia)

Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros. (Jô Soares)

A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento. (Stanislaw Ponte Preta)

A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca. (Carlos Drummond de Andrade)

Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum. (Stanislaw Ponte Preta)

O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto. (Stanislaw Ponte Preta)

O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca. (Nelson Rodrigues)

O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas. (Autor Desconhecido)

Quem mata o tempo não é assassino, é suicida! (Millôr Fernandes)
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ACIDENTE AÉREO

Um avião caiu num cemitério em Portugal. O acidente foi horrível! Já resgataram mais de 35.000 corpos!

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

NA LOJA DE SAPATOS...

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema, eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM...

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano por causa do peso do mouse...

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?

SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou: - Dá pra senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca- diz o médico, preparando-se para examiná-la...
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu MANUEL.

Secretária eletrônica de Avós ... (otima!)

Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

Vovó Moderna

Paulinho de 9 anos foi passar uns dias na casa da vovó. De repente, largou a brincadeira com os coleguinhas de rua, e correu para a casa, perguntando: - Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó , mesmo assustada, achou que seria mais oportuno dizer a verdade: - Bem, Paulinho, isso se chama uma transa, uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes, ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz: - Vovó, aquilo que lhe perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche, e ela quer falar com a senhora...

VÔ GRITÁ!!!...

O mineirin Ôclides foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse: Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste: Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde: Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde: Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
Não, não!!. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer
esforço. Mas mulher… insistiu o marido.
Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo! Está bem, está bem! Pode falar! É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã… com a sua mãe e…com a sua melhor amiga!
Eu sei, eu sei… disse e mulher – Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

As Loiras e suas dúvidas jurídicas

- Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?

- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

- Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?

- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

- Qual a capital do estado civil?

- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

- Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

- Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

- Se enfiarmos o dedo na tomada de preços, dá choque econômico?

- Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

- Para que ocorra um tiro a queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?

- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

- Qual a influência da macumba no despacho saneador?

- O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

- Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?

- Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

- Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

- Contrato bilateral é o celebrado entre Cafu e Roberto Carlos?

- Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?