FRASE DO DIA (EM PORTUGAL)

"Os brasileiros nos mandam o Filipão, ficam com o Parreira e nós é que somos burros!"

GUINESS BOOK

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o Guiness Book... o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados.
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta        Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados.
Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio, o Burrinho gritou indignado:
- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!

O 13 DE ZAGALO

Brasil de volta = 13 letras
Parreira merda = 13 letras
França um a zero = 13 letras
sou mais Zidane = 13 letras
allez les bleus = 13 letras
tchau Parreira = 13 letras
Cafu e RC já eram = 13 letras
gaúcho amarelo = 13 letras
a culpa é do Cafu = 13 letras
alguém viu Kaká = 13 letras
hexa só na outra = 13 letras
a culpa é do Lula = 13 letras
Brasil freguês = 13 letras

CARTE A MESSIÊ PARREIRÁ

Messiê Parreirá,
Je suis desolé aussi pour la derrote de votre selección.
Mais, comparrê com le reste, vous até qui si sairrôm bien. Non culpê les jogadeurs di la
pessime actuacion onc lá partide. Nous tous sabemous qui la culpe est de lá imprensá.

Ou est la plume de madame? Son les repourteur qui denominé le "Quadresiéme Magique", son las cronique du Pedrô Biel, Corá Ronaí, Xexeô et Marcus Uchoá, un petit "sketch" on "Fantástique" et la transmission du Galvian Buenô que fair con le peupl brazilien acreditê en quelque chose qui passe na Globô.

Perdê la Coupe cest apenás un petit problem. Tu agorrá vais a manger le baguette qui le diable amasseur. Mais, depuis ils von si esquecê i tu vais a pouder dourmir en pé. Pasquê daqui a poucô serrá le gran finale di Belissimá, et logô en seguide vous terrá que escolhê votre president, et despuis serrá Nöel, et despuis serrá Reveillon, Carnaval, Bal Masquê et...puff, voilá! Tu sumirrá du mape. Como la eau du cologne qui si evaporre. Tous le peupl del´heurbe et de la France agradece la preferânce. Moi non plus.

Le Freguê tienderá toujours la raison.
Au revoir,
Zizou.

LANÇAMENTOS DE CINEMA (Seleção)

O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
A Espera de Um Milagre - com Parreira;
O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
O Iluminado - com Zidane

MÁQUINA PEGA-LADRÃO

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram pra China, em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para o Brasil, em 1 minuto ROUBARAM a MÁQUINA !!!

A CONFISSÃO

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? perguntou o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre... respondeu o jovem.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!!!

MELHOR CONFERIR !

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...

A SOBREMESA DAS FREIRAS

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!...

O PORTEIRO DO PROSTÍBULO

Não havia no povoado pior ofício do que "porteiro do prostíbulo".
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.

Um dia, entrou como gerente do prostíbulo um jovem cheio de idéias, criativo, empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.

Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.

Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.

- Eu adoraria fazer isso, senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!

- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.

- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.

- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito, e que tenha sorte.

Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.

Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.

E assim o fez.

No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:

- Venho para perguntar se você tem um martelo para me emprestar.

- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar, já que...

- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.

- Se é assim, está bom.

Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:

- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?

- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.

- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?

Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias. Aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.

- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo p ara viajar para fazer compras. Que lhe parece?

O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: "não disponho de tempo para viajar para fazer compras".

Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. No viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.

Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.

Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.

Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc... E após foram os pregos e os parafusos...

Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.

Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.

No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:

- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas desta nova escola.

- A honra seria minha - disse o homem.

- Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.

- O senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar.

- O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.

Eu pergunto: o que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?

- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o porteiro do prostíbulo!

AMANTE ROBÔ

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é ?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro-de-sis-te-ma, en-tra-da-re-ser-va-da-USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado , envia nova mensagem:
- Win-dows-XP-re-ini-ci-a-li-za-do-Quei-ra-ten-tar no-va-mente...

10 HOMENS E 1 MULHER

Havia onze pessoas penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, e  para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher, numa fala emocionada, disse que se soltaria da corda. Argumentou que as mulheres estão acostumadas a largar tudo por marido e filhos, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta.

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas e... caíram!
MORAL DA ESTÓRIA: nunca subestime o poder
de uma mulher... Elas sempre conseguem o que querem...

DOIS PRESENTES

Deus disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um deles é para fazer xixi em pé.

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor... Minha vida ia ficar bem mais fácil... Senhor, por favor, dê para mim!... Por favor, sim?

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. O varão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro.

Deus e Eva contemplavam o homem, louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- Senhor, qual é o outro presente?
E Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

RECOMENDAÇÃO MÉDICA

A loira grávida lia a página de economia de um jornal. O marido vê e fica espantado:
- Nossa, é a primeira vez que te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos. O que você está lendo na seção de economia?
E ela responde:
- É recomendação médica. O doutor disse que é pra eu ir para o hospital assim que a bolsa estourar...

DORES DO PARTO

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante pois, sendo um homem, ele não conseguirira suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim, resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.

O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

PROVA ORAL

Em prova oral do curso de Medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor
a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala. O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly
(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!

CALÇA E BOTA

Por que calça é uma coisa que se bota e bota é uma coisa que se calça?

CÉU E INFERNO

Maria estava conversando com a sua professora. Esta lhe disse que era fisicamente impossível uma baleia engulir um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas havia sido engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu a sua afirmação. A menina, então, disse: - "Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido pro inferno?" A menina respondeu:
- "Então, é a senhora que vai perguntar."

QUESTÃO DE ESCOLHA!

Na vida, temos que fazer escolhas...
Uma senhora idosa estava no convés de um navio de cruzeiro, segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos, para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Perdoe-me, senhora... não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido? - Já, sim, disse a senhora, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar meu chapéu.
- Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão a ser expostas! disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos mas o chapéu eu comprei ontem!