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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 06-07-2018
publicado em: 27/03/2018 por: Lou Micaldas

CHARGES

PIADAS

CHARGES


 

PIADAS

MEU SONHO É QUE MINHA SOGRA FOSSE UMA ESTRELA

O genro chega para a sogra e diz:
– Nossa, sogrinha, queria tanto que a senhora fosse uma estrela!
E a sogra, toda contente, pergunta:
– Que lindo! E por quê?
O genro fala a verdade:
– Porque a estrela mais próxima está a milhões de quilômetros da terra...

AJUDANDO A SOGRA

Um telefonema:
– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
– Ligou errado, aqui não é a polícia, é uma carpintaria.
– Eu sei, mas é que a janela não abre...

CONVERSA DE CASAL

A esposa chega para o marido e diz:
- Querido! Temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa.
O marido calmamente responde:
- Não vou falar nada! Na minha vez ninguém me avisou.

FUGINDO DA POLÍCIA

Um homem é parado pela polícia depois de ser perseguido em alta velocidade:

– O Sr foi flagrado a 180km/h – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa e não lhe encaminho preso.

– Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica o homem. – Quando vi o seu carro vindo pelo retrovisor, sirene ligada, achei que era ele querendo devolvê-la.

– Tá liberado!!!!!

CONTRIBUIÇÃO PARA O LAR DOS IDOSOS

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:

– O senhor poderia contribuir com o lar dos Idosos?

– Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

POLÍTICOS CORRUPTOS

Certo dia dois homens estavam caminhando pelo cemitério quando viram escrito na lápide: “Aqui jaz um político honesto e profissional competente”.

Um deles vira para o outro e pergunta:

— Ué! Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

LOIRA NA CONSULTA

A loira vai ao médico e ele pergunta:
– Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?

A loira responde orgulhosa:
– Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

O FILHO DEDUROU

Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai, minha mãe grita para o vizinho assim: “Pode vir que o Chifrudo já foi!” 

PORTUGUESAS, COM CERTEZA!

Era um dia quante, Manoel esquceu a chave dentro do carro e tava tentando pegá-la com um arame, enquanto a Maria, estava dando as dicas: Mais pra esquerda, um pouco pra direita... Até que o Manoel conseguiu abrir! A Maria saiu de dentro do carro e falou: Até que enfim, que calor fazia aqui dentro!

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Manoel e Joaquim foram fazer um safari. Até que viram uma onça. Joaquim mais rápido, subiu em uma árvore e Manuel e a onça ficaram correndo em volta dela. Joaquim gritou: Sobe aqui Manoel, senão a onça te pega, pá! Manoel riu e disse: Não se preocupe Joaquim! Estou com 2 voltas de vantagem, ora pois!

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Um português estava andando de carro, quando viu uma placa: Devagar, quebra-molas. Ele acelerou o máximo do carro e passou voando sobre o quebra-molas! O carro ficou acabado! Ele voltou na placa, pegou um lápis que estava atrás da orelha e ecreveu: Depressa também quebra!

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Andavam de carro um português, um alemão e um brasileiro. O carro bateu em uma árvore e quebrou. Cada um ia seguir um rumo, mais era melhor pegar o que podia se aproveitar do carro. O alemão pegou o capu, se chovesse estaria protegido. O brasileiro pegou o motor, podia vender e conseguir algum dinheiro. O português pegou uma porta. Os outros ficaram curiosos e perguntaram: Por que pegou a porta Manoel? Ele respondeu: Ah, se ficar calor eu abro a janela!

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- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - É, eu acho que e por causa do açúcar... - Açúcar? - O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...

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O executivo já está atrasado para pegar o avião e toma um táxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.

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O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador esta anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estás vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

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O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estás a fazeire? - E que a danada esta enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

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O português não agUenta mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de para-brisa. - Alto lá! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um português! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: - O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!

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O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! - Ora, não tem importância. A carne está na geladeira...

APRENDENDO A PILOTAR

Um homem vai limpar a cabine de um avião e encontra um livro com o título "Como Pilotar Um Avião - Volume 1". Ele curioso abre a página 1 e vê escrito:

"Para ligar o avião pressione o botão vermelho".

Não conseguindo conter a curiosidade ele aperta o botão vermelho e o avião começa a fazer o barulho do motor.

Na página 2 ele lê:

"Para movimentar o avião pressione o botão azul."

A curiosidade é enorme, ele aperta o botão azul e o avião começa a voar.

O homem fica muito animado por conseguir fazer tão facilmente o avião voar. Após alguns minutos de voo ele começa a passar as páginas e desmaia ao encontrar escrito na última página:

"Para aprender a aterrissar o avião compre o nosso Volume 2 nas melhores livrarias."

SUBTRAÇÃO DO JOÃOZINHO

A professora pergunta:

- Joãozinho, quantos que é 1 - 1?

- É 1, professora.

- Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?

- Sobrou o caroço.

BÊBADO CONFUSO

- Oi meu amor!

- Oi! Quem está falando?

- Oras, o grande amor da sua vida.

- Mentira! Pois cerveja não fala.

PROPOSTA DO FILHO

O filho diz para a mãe:

- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.

A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:

- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.

- Sim, mamãe. Combinado!

Algumas horas depois:

- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.

O papai meio ansioso aceita a proposta:

- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?

- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.

ENCONTRANDO DINHEIRO

Dois homens estavam andando pela rua, quando de repente encontraram 50 reais.

O primeiro diz:

- Vamos comprar 45 reais de cachaça e 5 reais de pães.

O segundo diz:

- Você é louco? Pra quê isso tudo de pão?

 MARIDO POBRE

A esposa diz para o marido:

- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...

O marido responde:

- Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO!

MARIDO ASSALTADO

O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.

- Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?

SEMPRE TEM UMA FOFOQUEIRA

Quatro amigas se reúnem para o chá. Uma delas diz: 
- Meninas, somos amigas há muitos anos e já está na hora de nos conhecermos intimamente. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Eu nada roubaria de vocês. 
Uma segunda diz: 
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais assediaria seus maridos. 
A terceira levanta-se a anuncia: 
- Eu sou lésbica, mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa sexualmente. 
A quarta então se levanta pega suas coisas e, enquanto vai saindo depressa, diz: 
- Vocês precisam me desculpar, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes... 

BINGO EM PORTUGAL

Tinha um bingo beneficiente em Portugal, o sorteado foi o Manoel. Mais pra ganhar o prêmio tinha que responder a perguntas. Perguntou: Manoel, quanto é 2 + 3? Ele pensou, pensou e disse: 6! Errado seu Manoel! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance! Aí perguntou: Quanto é 2 + 4? O Manoel disse: 5! Errado seu Manoel! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance! Perguntou: Quanto é 1 + 1? O português disse: 2! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance!

SIMPLES E OBJETIVO

Um português estava parado na esquina quando um cara apressado perguntou pra ele: -Você viu alguém dobrando a esquina? 
O português respondeu: 
Não senhoire, quando cheguei aqui já estava dobrada!

MÁQUINA PEGA-LADRÃO

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram pra China, em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para o Brasil, em 1 minuto ROUBARAM a MÁQUINA !!!

AMANTE ROBÔ

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. 
Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. 
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é ?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro-de-sis-te-ma, en-tra-da-re-ser-va-da-USB. 
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado , envia nova mensagem: 
- Win-dows-XP-re-ini-ci-a-li-za-do-Quei-ra-ten-tar no-va-mente...

DORES DO PARTO

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante pois, sendo um homem, ele não conseguirira suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim, resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.

O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranquila. Ela e o marido estavam muito felizes. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

MALA MEN

Pedrinho, do que você tem mais medo? 
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora. 
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. 
Mariazinha, do que você tem mais medo? 
- Do saci-pererê, 'fessora. 
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo. 
E você, Joaozinho? Do que tem mais medo? 
- Do Mala Men, 'fessora. 
- Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse Mala Men? 
- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: "Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do MalaMen"

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta: 
- Por favor, me dá uma bacalhoada! 
Ao que o atendente pergunta: 
- Já sei! O senhor é português? 
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? 
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. 
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. 
- E aí Manoel, como foi de viagem? 
- Muito bom... 
- E o que tu mais gostaste no Brasil?? 
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!! 
- E do que tu não gostaste??? 
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!! 
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

O AVIÃO

O avião da TAP Transportes Aéreos Portugueses está chegando ao Aeroporto de Sacavém, Lisboa. De repente, ocorre pane em uma das turbinas. O piloto rapidamente chama a torre de controle:
- Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!
- OK - diz o controlador de vôo - Me diga qual é a sua altura e posição!
O piloto português rapidamente responde:
- Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!

A DESCULPA DO ANO

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversivel... Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava
chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviaria o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar está Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.

Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou:
"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviario e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."

"Boa noite", disse o guarda.

 

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