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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 15-05-2017
publicado em: 10/03/2017 por: Lou Micaldas

 

⇒PIADAS

 
 
O QUE ESCREVER EM SEU TÚMULO SE VOCÊ É....

ESPÍRITA - Volto já..
INTERNAUTA - www.aquijaz..com.br
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA - Entrei em extinção..
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre.
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
ROMÂNTICO - "Quando me perguntarem do que eu mais gostei, vou dizer que foi de você..."
 
MÁQUINA PEGA-LADRÃO

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram pra China, em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para o Brasil, em 1 minuto ROUBARAM a MÁQUINA !!!

A CONFISSÃO
 
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? perguntou o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre... respondeu o jovem.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!!!

DENTISTA TARADO
 
A moça muito bonita, recém casadinha, vai ao dentista. Na correria, vestiu sua mini-saia e esqueceu de colocar a calcinha. O dentista, que era um tremendo tarado, ficou maluco com as pernas da moça. Quando ela se sentou e ele - mexendo nos seus aparelhos só pra disfarçar - percebeu que a gata estava sem calcinha. Aí é que ficou louco de vez. Começou o tratamento dentário com uma dúvida na cabeça:
"Será que ela veio sem calcinha pra me provocar e está esperando ser cantada?"
Disposto a tirar a dúvida, ousou comentar:
- A senhora está sem calcinha...
A moça ficou roxa de raiva.
- Como ousa olhar no meio das minhas pernas? Se o senhor tivesse compostura e ética profissional estaria concentrado é em olhar minha boca!
O dentista inventou uma desculpa na hora:
- A senhora não entendeu. Através de sua boca assim, toda escancarada, nós, profissionais mais experientes, conseguimos ver até lá embaixo!
A garota se acalmou com a resposta, terminou o tratamento e foi pra casa. À noite comentou o incidente com o marido, um grandalhão bravo pra burro. No dia seguinte o homem, ciumento como ele só, resolveu tirar satisfação. Entrou no consultório como um paciente comum e, enquanto o dentista preparava o equipamento, tirou a calça e ficou de quatro na cadeira, com o bumbum virado pra cima.
O dentista assustou-se:
- O que é isso, senhor! Este é um consultório dentário!
- Exatamente..., disse o marido da boazuda, e se o senhor não descobrir, olhando por aí, qual é o meu dente com cárie, o pau vai quebrar!

PLANEJAMENTO SEXUAL
 
Um casal de contadores, chega ao consultório de um médico terapeuta
sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- No há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra
R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca
um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o
consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu
também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel "Só Luxo", um
quarto custa R$120,00. No Motel "Menos Luxo" custa R$100,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela Seguradora de Saúde e ainda consigo uma restituição do Imposto de Renda de R$19,20. Tudo calculado, o custo é de R$ 8,80.

PÃO DURO
 
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Por que você foi me abandonar?
Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta,
Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou- se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo.
Esse daí está escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!
 
CALMA!!!!
 
De amigo para amigo recém-casado:
- Oi, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar?
O amigo recém-casado espancou o coitado e depois pediu explicação.
- Por que você disse isso?
- Não entendi porque você me bateu! Eu gosto de meia velha para por na cabeça! Tenho frio nas orelhas..

PACTO DE FIDELIDADE

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nós fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria, às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair de baixo e muito mais difícil do que sair de cima.
 

DUAS LOIRAS NO PARQUE

Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra: - Olha, um passarinho morto! A outra olha rapidamente para o céu e pergunta: - Onde?
 
HOMENAGEM PÓSTUMA
 
A sogra do cara morreu e, como não podia deixar de acontecer, o cara tomou o maior porre. Realmente, chapou o coco! Tava tão bêbado, que na hora da cremação da sogra ele já nem se segurava mais de pé.
Toda a família chorava em volta da urna onde a velha estava depositada, menos o genro. Aí ele, mais do que pra lá de Bagdá, resolveu fazer uma homenagem pra sua "quase mãe".
Cambaleando, ele subiu em cima de uma cadeira e com ajuda dos parentes, encheu o peito e mandou ver:
— E (hic), agora pessoal, uma salva (hic), de palmas pro "Assador".
 
PESCARIA
 
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo. E o mineiro já pensando: ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moco, tem -paciença não, sô!
 
NOTÍCIA RUIM
 
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar: - Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! - Não sei não! E se lá não tiver futebol? - É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. - Quem é que tá aí? - Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa é que existe futebol após a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
 
POLÍTICO TENTANDO ENROLAR...
 
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
 
ENTENDA A DIFERENÇA ENTRE SOLUÇÃO E DISSOLUÇÃO...
 
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
 
A SECRETÁRIA ESPERTA
 
A secretária do presidente era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinski e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?
 
ENTRE CASAL
 
O marido compra 12 calcinhas iguais para a sua mulher.. .
A mulher reclama: Poque que todas têm as mesmas cores!?
As pessoas vão pensar que eu não troco de calcinha.
O marido pergunta: Quais pessoas?
 
ARGENTINO
 
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
 
FEIJOADA CABELUDA
 
O freguês:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então. Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo...
- ô, garçom, caramba! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - ótimo, melhor assim. - ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
 
AMIGO QUE É AMIGO CONTA...
 
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...
 
DISPUTA ENTRE ESTAGIÁRIOS
 
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarreia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me sujado todo...
Diretor: O emprego é seu...
 

 
 


 

 
 
 
 
 
 
 
 

Charge de Clayton do Jornal O Povo


 
 
 

Fonte: Algumas charges foram retiradas do Site: http://www.opovo.com.br/jornal/charges/2017/05/charge-clayton-06-05-2017.html de autoria de Clayton

 

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